Cand am ajuns la facultate gusturile mele in materie de reparatii au evoluat spre PC-uri. Primul calculator pe care l-am primit era unul care parea a fi defect, si cu cunostintele mele de baza de atunci, si ceva intuitie am reusit sa il repar (sa nu va imaginati ca sunt cine stie ce geniu, acuma cand ma gandesc la cat am stat sa il fac sa mearga si ce simpla era rezolvarea imi vine sa imi dau palme).
In facultate am tras concluzia ca am nevoie de calculator, ca e musai, si e cazul sa imi iau unul. M-am pus sa strang din salariul meu enorm pe care il primeam la Universitate si care era mai mic decat salariul pe care il primea femeia de servici, dar care ma invidia pentru postura mea de om cu birou, in loc de om la closet. Si am mai strans de ici, si de colo, cate un proiect de atestat, cate o meditatie, pana la urma am ajuns cu o parte din bani. M-a mai finantat tata cu ceva, si mi-am luat ditamai calculatorul, un Pentium I.
Totul bine si frumos pana cand m-au apucat nabadaile si m-am gandit sa instalez un Linux (adica un sistem de operare pentru cei neinitiati). Am imprumutat doua CD-uri cu Linux, si m-am pus sa instalez. Eu nu prea aveam spatiu pe disc sa instalez si Windows, si Linux, asa ca am imprumutat un hard disc suplimentar, care  nu intra in calculator, asa ca stateam cu CDROM-ul atarnat in afara carcasei, si cu discurile imprastiate. Am pornit instalarea, am selectat fisierele pe care le doream instalate si i-am dat drumul. Stiam ca instalarea dureaza ceva timp asa ca am plecat sa imi fac o portie de cartofi prajiti. M-am intors, si terminase de copiat tot ce avea pe CD-ul numarul 1, si mai avea doua pachete pe CD-ul numarul 2. Am introdus CD-ul numarul 2 si am asteptat.
A inceput copierea, si dupa 15 secunde am auzit explozie, care a sunat asa de tare ca a inghetat sangele in mine. Ma uit la calculator, ecranul pornit si parea ca inca mai lucreaza. Priza era intacta. In camera nu mirosea a ars. Disperat nestiind de unde vine explozia am oprit calculatorul. Liniste deplina. Nimic ars, nici o problema. Dupa cateva minute imi revine inima la loc, si dau drumul din nou la calculator.
Ei bine … aici incepe distractia. A inceput un scrasnit tare din unitatea de CDROM, de parca tragea sa isi dea duhul. Am apasat butonul de eject, si portita de la CDROM refuza sa se deschida.
Problema a fost simpla, mi-a explodat CD-ul in unitate. Probabil avea o crapatura in el, si de la viteza cu care a fost invartit, a explodat. Nu imi imaginam niciodata ca se poate intampla ceva asa de violent, dar stateam cu o unitate in mana plina de cioburi.
S-a trezit reparatorul din mine. Am demontat unitatea, si apoi aproximativ o ora m-am chinuit sa scot bucatile distruse.
Cand a ajuns mama de la lucru a deschis usa de la camera mea, si m-a gasit intr-o postura de chinez batran, plin de folia de la CD: m-am impodobit exact ca o papusa Barbie.
S-a uitat la mine, s-a uitat la starea camerei, bucatile de CD, bucatile de la unitatea demontata, si calculatorul care atarna fara carcasa cu matele pe afara. S-a gandit ca nu are sens sa puna intrebari, pentru ca oricum raspunsul ori nu i-ar fi placut, ori ar fi enervat-o asa ca a inchis usa, si m-a lasat in plata mea.
Suferind dupa unitatea mea, si chinuindu-ma cu clestele si surubelnita, sa scot bucatile mai mari blocate in angrenaj, eram deja in agonie. Am inceput sa umblu printre ramasitele imprastiate, ca un soldat dezorientat pe campul de lupta, pana cand la un moment dat, am vazut o bucatica mica si transparenta care nu parea sa provina de la CD. Atunci am cazut in depresie. Era lentila de la CDROM, care zburase din cauza impactului.
Totusi totul s-a terminat relativ bine. Am sters lentila cu spirt, am bagat-o cu un bat de chibrit inapoi in unitate, am curatat-o am reasamblat unitatea, si am mai functionat schiopatand inca cateva luni pana cand si-a dat obstescul sfarsit, si a trebuit sa o inlocuiesc.
In perioada in care unitatea mergea si nu mergea, am realizat cat de superstitios sunt, pentru ca la fiecare CD introdus, faceam cruce cu limba’n gura sa mearga si sa nu mai explodeze odata, si apasam butonul de eject numai dintr-un anumit unghi, ferm convins ca doar din unghiul ala imi va citi CD-ul.